Sonho especial mesmo!

Hoje acordei apertando os olhos para voltar a dormir novamente!
Foi o sonho mais perfeito que já sonhei com Sarah, tão real, parecia verdade!
Sonhei que estava no cemitério e precisaria abrir o tumulo pra trocar o local, e eu fui até lá pra eu ver como seria e ninguem queria deixar eu ver, mas eu enfrentei a todos e fiquei, quando a tiraram, não estava morta, estava viva! Eu chorava, gritava, de alegria, corriamos pro hospital e os médicos todos vieram, trouxeram desfibriladores, bolsas de sangue, ultrasson, e começaram o checkup, medindo pressão, saturação, batimentos, e o dr. reanimava mais o coração dela e eu dizia Sarinha vai dar tudo certo amor, mamae te ama filha, seja forte, vamos brincar, correr...e no fim eu a pegava nos braços e perguntava, e ai esta tudo bem? tem algum risco ainda? e o medico disse voce tem que ficar a vigiando por um tempo ate termos certeza, nem cochile direito, e eu exclamei: nem dormirei!
E acordei, chorando pois aquela minha alegria era só um sonho.
E essa solidão que me sufoca, me faz perceber o quanto é importante o amor.
Quão perfeito é o amor verdadeiro sem barreiras, ele vai além da saudade, sentimentos que eu nem sabia que existia, além da saudade, é uma saudade doce misturada com o amor puro, e uma dor muito forte que chega a entalar a traqueia, sufocar e mesmo morrendo aos poucos amando eternamente.

7 MESES DE SAUDADE!

Amanhã fazem 7 meses que meu anjinho se foi!

Saudade é companheira que me assalta tantas e tantas vezes ao dia...
Ultimamente estou andando sem rumo, as vezes sem querer estou parada no tempo olhando para nada...nada é este vazio que me invade sem você!
Sorrindo pra muitos, e dizendo:...

estou bem! pois ninguem entenderia as várias lagrimas que rolam face a fora tentando sem sucesso arrancar esta dor aqui de dentro.
E a única coisa que me resta é ficar só e me refugiar nas doces lembranças que você deixou em minha vida e em meu coração.
Sei que esta dor não vai passar, cada dia a saudade aumenta e doi cada vez mais!
Só quem passou a dor de perder um filho, e que amou esse filho mais que a sí mesmo, entenderá!

Ver mais um mês passar, agora 7 meses, e a saudade no peito ficar...

Que dor! 

Carta especial de um anjo

Encontrei essa carta no facebook ( Comunidade mães de anjos) e ne emocionei muito ao ler, chorei muito....
Gostaria de compartilhar com vocês....muito linda:


Mamãe tenho visto suas lágrimas e me entristeço de te ver assim.
Você não sabe que o Papai do Céu tem cuidado de mim?
Eu sei que você queria muito que eu estivesse juntinho de você, eu também gostaria de receber seus carinhos, seus beijinhos o seu amor.
 Se eu estivesse aí mamãe eu não seria uma criancinha normal como você imagina, pois a minha saúde não era perfeita, eu iria lhe causar muita tristeza, pois eu seria muito doentinho(a), você não teria tempo para mais nada, nem mesmo para se alimentar direito. Eu iria ficar mais tempo internado(a) no hospital do que em casa. Os médicos iriam encher meu corpinho de picadas de agulha, meus olhinhos iriam derramar muitas lágrimas de dor.
Papai do céu me ama muito, pois Ele me fez a sua imagem e semelhança Ele não queria me ver sofrer assim, por isto Deus me levou para morar com Ele. No céu mamãe não tem choro, não tem tristeza não tem dor. Você não seria tão egoísta a ponto de querer que eu estivesse ao seu lado mesmo sofrendo, seria? Acredito que não, não é mesmo mamãe?
Eu estou muito feliz aqui, os anjinhos do céu brincam o tempo todo comigo, existe um grande jardim com flores de todas as cores que exala o mais delicioso perfume. Estou enviando um anjinho da guarda para confortar seu coração, ele vai te acompanhar até que você esteja melhor. Mamãe eu quero ver você sorrindo novamente, a minha ausência não é o fim, é apenas um breve intervalo. Um dia a gente vai se encontrar, eu vou poder te abraçar e seremos muito felizes, eu, você e o papai na eternidade.
Você não pode morrer junto comigo, se assim fosse o papai do céu teria levado você também, se Ele te deixou na terra é para você continuar vivendo, fazendo planos, e quem sabe arrumar outro irmãozinho ou irmãzinha pra mim.
A vida é tão linda mamãe, olhe ao seu lado e veja tudo de bom que o papai do céu fez para você
:• Fez o sol para te aquecer;
• Fez as flores para perfumar o seu jardim;
• Fez as borboletas para enfeitar a natureza
;• Fez a chuva para derramar gotas de alegria sobre a terra;
• Fez a semente para germinar esperança no seu coração;
• Fez os pássaros para voar como os anjos no céu;
• Fez as estrelas para iluminar a sua noite;
• Fez o arco-íris com todas as cores para dar mais cor a sua vida;
Todas estas coisas somente Deus pode fazer, e somente Ele pode devolver para você a alegria de viver novamente, basta você acreditar que Ele existe. Deus é amor mamãe
 Ele só quer o seu bem e o meu também. Não pense que Deus te abandonou, que Ele não ouviu suas orações, Ele ouviu sim, mas Ele te poupou de uma dor ainda maior, a dor de ver seu próprio filho sofrendo.Deus te ama mamãe, com o tempo você vai se conformar e vai lembrar-se de mim não com tristeza, mas com saudades.Até logo mamãe, eu te amo e sempre te amarei.Não chore mais.
Mensagem de um anjo....!

6 MESES SEM MEU ANJO...

Meu Deus, como é difícil aceitar a morte... acredito que nunca aceitarei!

Quando lembro que eu era tão feliz e hoje sou só tristeza, alguém tentando fingir alegria, tentando se divertir, se distrair, tentando sorrir, mas nada preenche o vazio da minha Sarinha... nada!

Tenho um verdadeiro arquivo vivo de minha filha, uma memória fantástica, porém quase não me lembro quem sou ou quem eu fui, pois perdi minha identidade juntamente com a perda de minha Sarinha...

Um anjinho tão bom, tão maravilhoso, uma criança tão doce, tão brabinha, tão amada....

É um martírio olhar suas fotos, seu rosto, seu sorriso... e saber que nunca mais te terei aqui.

O que são os planos de Deus?

Só Deus sabe...
as vezes paro para pensar como que a vida é tão doida, tão sem sentido!
Sem sentido mesmo... pra que vivemos?
Porque morremos?
pra que tudo isso?
Porque o ser humano não pode ser imortal, porque não vivemos pra sempre?

As pessoas que se vão, onde estão elas? será que lembram de nós que ficamos?
pra onde vão os sentimentos vividos?
Acho que passam pra os que ficaram... pois os sentimentos ardem e doem tanto!

PRA QUE VIVER ENTÃO?  num mundo tão injusto, tão mal!

Hoje eu estou mal, eu estou muito péssima!
Nada que eu quero acontece, tudo fica pela metade, muito estranho...

3 TRISTES MESES SEM MEU ANJO! SEM MINHA VIDINHA...

E tantas coisas ruins tem acontecido, que nem sei mais no que eu acredito!
Não sei se Deus está permitindo me sofrer, se precisoo passar por tudo isso pra aprender algo, nem sei mais de nada...
Tô tão desacreditada da vida! desacreditada do mundo.... só quero chorar e chorar....

Passam noites, passam dias...
Só não passa esse amor,
Madrugadas tão vazias, e eu aqui com a minha dor,
Sonho e acordo SOZINHA...
Faz tanta falta o teu carinho...
Vivo sem vida, sem destino...

SONHOS FRUSTADOS...

"Quando os sonhos se frustam, ou parecem não se realizar,
quando as forças se acabam...
Tudo o que eu sei é te adorar...

Quando as feridas do meu coração...
Não querem sarar e me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes, e as lutas
Querem me esmagar...
Ó meu Deus, ajuda-me a avançar....

JARDIM DA MAIS LINDA FLOR...



Sabe o que acontece? eu não conseguirei me desapegar das lembranças. nem quero...
Eu tento com todas as minhas forças seguir em frente, sem me entristecer ao lembrar da pessoa que mais amei e que hoje não voltará jamais...mas não dá;
Impossivel seguir sem me lembrar de lugares, de momentos que ficaram para trás, mesmo que eu deixasse de passar nesses locais... teria que me mudar da terra.
Afinal eu nunca pensei que teria um passado tão maravilhoso e triste ao mesmo tempo. Foi muito bom enquanto ele durou, e triste porque se foi e permaneceu em mim uma tristeza profunda.
Confesso que às vezes eu me torturo com isso, confesso que escuto musicas que me jogam lá pro fundo do poço, onde encontro apenas lembranças do tempo em que eu era feliz, é onde encontro também fotos do passado, e fico lá ...olhando cada uma, e o pior de tudo é que cada uma delas me trás uma dor no peito, me trás uma lembrança ruim, e isso me deixa sem chão, sem forças pra continuar a seguir em frente, isso me deixa com uma confusão enorme no meu coração e em meus pensamentos. E quando eu começo a relembrar de meu anjo que se foi, quando começo a ver aquelas fotos, sem que eu perceba já começa escorrer automaticamente as lágrimas dos meus olhos, e como eu já não tenho forças para controlá-las, eu as deixo cair, eu as deixo me fazer ficar pior (…) Isso é estupidamente errado, eu me torturar, eu sei.
O que se fazer quando não consegue mais segurar nem as próprias lágrimas?
Pois é isso que está acontecendo comigo, eu me perco em tantas lembranças e então eu não consigo mais controlar minhas emoções, pois elas estão mais fortes do que eu já.
Eu sinceramente não sei mesmo o que fazer, e o pior é que não quero fazer nada!
Quero sofrer mesmo, é a minha dor, dor de amor, dor de mãe, dor de saudades...
Não sei mas de nada, só sei que enquanto o passado estiver presente em minha mente, não haverá dias bons para mim, não haverá sorrisos no meu futuro...
Eu já pensei em deletar aquelas musicas que me deixam pra baixo e que me trazem lembranças do passado, mas de certa forma eu sei que me arrependeria, baixaria novamente...
Por mais que fotos e musicas me façam ficar triste de relembrar a perca, elas também me lembram quem me fez feliz de verdade...
Alguém pode chamar isso de depressão, eu digo que não! não é mesmo! é amor, amor e mais amor....
De certa forma, o passado, minha filha, sempre vai fazer parte da minha vida e não vai ser eu deixando de ver fotos, ouvir suas músicas, que vai adiantar algo, pois nosso amor não está gravado em apenas fotos e musicas, e sim dentro de mim, dentro do meu coração....

AMOR PERFEITO

♫♫   Fecho os olhos pra não ver passar o tempo
Sinto falta de você...
Anjo bom, amor perfeito no meu peito
Sem você não sei viver

Então vem                    ♫♫♫
Que eu conto os dias, conto as horas pra te ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Os segundos vão passando lentamente
Não tem hora pra chegar
Até quando te querendo,te amando
Coração quer te encontrar                       ♫♫

Então vem...
Que nos teus braços esse amor é uma canção
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você...

Eu não vou saber me acostumar
Sem suas mãos pra me acalmar         ♫
Sem seu olhar pra me entender
Sem seu carinho, amor, sem você

MEU GRANDE AMOR.....

Sabe o que acontece? eu não conseguirei me desapegar das lembranças. nem quero...
Eu tento com todas as minhas forças seguir em frente, sem me entristecer ao lembrar da pessoa que mais amei e que hoje não voltará jamais...mas não dá;
Impossivel seguir sem me lembrar de lugares, de momentos que ficaram para trás, mesmo que eu deixasse de passar nesses locais... teria que me mudar da terra.
Afinal eu nunca pensei que teria um passado tão maravilhoso e triste ao mesmo tempo. Foi muito bom enquanto ele durou, e triste porque se foi e permaneceu em mim uma tristeza profunda.
 Confesso que às vezes eu me torturo com isso, confesso que escuto musicas que me jogam lá pro fundo do poço, onde encontro apenas lembranças do tempo em que eu era feliz, é onde encontro também fotos do passado, e fico lá olhando cada uma, e o pior de tudo é que cada uma delas me trás uma dor no peito, me trás uma lembrança ruim, e isso me deixa sem chão, sem forças pra continuar a seguir em frente, isso me deixa com uma confusão enorme no meu coração e em meus pensamentos. E quando eu começo a relembrar de meu anjo que se foi, quando começo a ver aquelas fotos, sem que eu perceba já começa escorrer automaticamente as lágrimas dos meus olhos, e como eu já não tenho forças para controlá-las, eu as deixo cair, eu as deixo me fazer ficar pior (…) Isso é estupidamente errado, eu me torturar, eu sei.
  O que se fazer quando não consegue mais segurar nem as próprias lágrimas?
 Pois é isso que está acontecendo comigo, eu me perco em tantas lembranças e então eu não consigo mais controlar minhas emoções, pois elas estão mais fortes do que eu já.
 Eu sinceramente não sei mesmo o que fazer, e o pior é que não quero fazer nada!
Quero sofrer mesmo, é a minha dor, dor de amor, dor de mãe, dor de saudades...
 Não sei mas de nada, só sei que enquanto o passado estiver presente em minha mente, não haverá dias bons para mim, não haverá sorrisos no meu futuro...
  Eu já pensei em deletar aquelas musicas que me deixam pra baixo e que me trazem lembranças do passado, mas de certa forma eu sei que me arrependeria, baixaria novamente...
 Por mais que fotos e musicas me façam ficar triste de relembrar a perca, elas também me lembram quem me fez feliz de verdade...
Alguém pode chamar isso de depressão, eu digo que não! não é mesmo! é amor, amor e mais amor....
 De certa forma, o passado, minha filha, sempre vai fazer parte da minha vida e não vai ser eu deixando de ver fotos, ouvir suas músicas, que vai adiantar algo, pois nosso amor não está gravado em apenas fotos e musicas, e sim dentro de mim, dentro do meu coração....

Ah vida sem graça...
Parece que os dias não passam, que as horas se arrastam...
Eu sei que meu tempo está mais longo, porém também vazio...
Antes eu não tinha tempo pra fazer nada,
Hoje eu tenho tempo, mas não tenho mais ânimo!
Ai Sarinha, que falta você me faz, meu coração doi  profundamente,
cada vez que eu entro nessa casa que antes era uma miniatura, hoje sinto ela gigante...
Seu cheiro, sua pele macia, boca pra mamãe beijar de ladinho, cabelos cacheadinhos pra mim enrolar....
E a alegria que envolvia o seu rosto, que mesmo sem nada me falar, eu já entendia tudo!
Saudades de passear contigo, entrar nas lojas e comprar suas roupinhas, te cobrir de carinho!
Ai Deus me dai forças...

Encontrei esta imagem na net, lembrei da minha Sarinha, era assim que eu via ela, como "a sombra dessa parede", enquanto todos enxergavam ela como invalida, cadeirante, dodoi, eu a via como uma princesinha...

SAUDADES DEMAIS..........

SONHAR NUNCA FEZ MAL, SÓ BEM... FANTASIAR FAZ PARTE DOS SONHOS DE SER FELIZ....

" Que as dificuldades que eu enfrentar ao longo do caminho não me roubem a capacidade de encanto..."


SARINHA, minha POESIA,minha FANTASIA, meu ENCANTO...

Exames e mais exames... Checkup!

Fui na ginecologista como já havia dito, falei minha vida toda a ela....
E aí expliquei a ela que minha "Sarinha" nasceu cardíaca, será que outro filho poderia ter também????
Ela disse que não!!! ( suspirei fundo aliviada!)
Paralisia cerebral e todas as outras coisas que Sarah teve, foram adquiridas já depois de 5 meses de vida... ( Isso eu já tinha certeza que não é nada genético)
Ela disse que pode acontecer em qualquer gestação um caso de uma má formação, não é nada genético! Ela me disse o caso de uma mãe que tem 10 filhos, 1 saiu com uma má formação... é coisa do destino que nem a ciência consegue explicar!
Ah destino! já me aprontou tantas, mas viví momentos tão maravilhosos que nunca esquecerei!!!
Voltando ao assunto:  Meus exames estão todos normais, está tudo no seu devido lugar!
Já posso engravidar!
Só que tomei  a bendita injeção DEPO PROVERA (de 3 meses) durante 5 anos, parei de tomar ela por 1 ano e 8 meses e minha "regra" não desceu, aí fiquei com medo de engravidar pois já tava todo esse tempo sem tomar nada e tomei outra injeção em Novembro/2011.... Já vai fazer 5 meses e até agora nada de regra!
E a mulher só engravida quando ela ovula!!! e pra ovular precisa ter a "regra"
Agora fiz uns exames de hormônios pra ver o porque que a bendita não desceu até agora; só vou saber mês que vem quando for a próxima consulta, eu aviso ta!?
AGORA TO NA TORCIDA! Mais que seja feita a vontade de Deus!

RESSUSCITA-ME (Aline Barros)

Mestre, eu preciso de um milagre
Transforma minha vida meu estado
Faz tempo que eu não vejo a luz do dia
Estão tentando sepultar minha alegria
Tentando ver meus sonhos cancelados
Lázaro ouviu a Sua voz quando aquela pedra removeu
Depois de quatro dias ele reviveu
Mestre, não há outro que possa fazer aquilo
que só o teu nome tem todo poder
Eu preciso tanto de um milagre

Remove a minha pedra
Me chama pelo nome
Muda a minha história
Ressuscita os meus sonhos
Transforma a minha vida
Me faz um milagre
Me toca nessa hora
Me chama para fora
Ressuscita-me
Tu És a própria vida
A força que há em mim
Tu És o filho de Deus
Que me ergue pra vencer
Senhor de tudo em mim
Já ouço a Tua voz
Me chamando pra viver
Uma história de poder

DECISÃO....

Hoje estava refletindo minha vida....
Está tão sem graça, tão vazia, que comecei a refletir:

• Estou me sentindo sozinha...
• Sinto falta de ser mãe...
• Na realidade queria minha Sarinha de volta... mas sei que isso eu não posso ter!

Mas sei que posso ser mãe novamente! Não vai substituir minha Sarinha nunca, um filho nunca substitui outro.... mas posso ter uma nova alegria, dar um novo rumo a minha vida que tá tão vazia!!!!
DECIDÍ: vou ter outro filho ou filha! (Se Deus quizer!)
Que Deus ilumine meu caminho, que tudo dê certo e corra bem.... e não demore muito! rsrs
Sexta feira vou na ginecologista pra ver se tá tudo direitinho....utero, mamas, ovários, etc....
Engravidar dinovo...ai ai!
 Me daí forças Deus!!!!
Torçam e orem por mim!

Amor pra toda a vida!!!

Meu coração está partido...
Não há dor maior que a perca de um filho...
Aprendí a ama-la de forma tão grandiosa, tão intensa, que não estou conseguindo enxergar o mundo da mesma maneira sem Sarinha do meu lado...
Uma mãe nunca deveria enterrar seus filhos, não é a ordem natural da vida!
Mesmo sabendo que só enterrei o corpo, que minha filhinha continua existindo, mas em outro lugar bem melhor... a razão entende, mas o coração não!
A saudade aperta, o ar parece faltar... descobri que o amor é bem maior que a morte, vai além do que posso imaginar!
E o amor de mãe é umor tão imenso, que só quem é mãe entende!
Uma mãe carrega seu filho no utero por 9 meses...
E depois carrega no coração por TODA VIDA!!!

 

Meu Deus, te devolvo minha filha
Papai do céu, CHORANDO aqui
Quero lhe fazer um ...pedido
Acabo de lhe entregar a mais bela dos anjos
O mais sincero amor de uma criança
... Lhe entreguei o que me eras mais precioso nesta vida
Lhe entreguei todos os meus sonhos num só momento
Tente apenas me fazer compreender o porquê
Tente fazer que eu a sinta cada vez que eu fechar os meus olhos
Tente me fazer olhar pra frente e não ter medo
Ter a coragem suficiente que necessito para continuar
Nessa estrada que está tão cheias de pedras
Faça-me acreditar que sua partida era preciso
Faça-me nunca perder minha fé por nenhum instante
Faça-me sentir a mais doce saudade, ao invés dessa dor que machuca tanto
Ajude-me a ve-la novamente...
Eu amo você meu Deus, amo minha filha. CUIDE DELA PRA MIM...

Em homenagem a Sarinha...
"Completo" de Ivete Sangalo
 Essa música fala tudo que eu sinto por você minha branquela linda!

♫  É tão bom ter alguém por perto
Pra você se sentir completo

Ter a mão que te leva pro futuro  ♫  
Vislumbrando um horizonte seguro

É tão bom viajarmos juntos♫ 
 E viver aproveitando tudo

Amanhã vai ser melhor que hoje  ♫  
Novos sonhos ao amanhecer

♫ Imagino milhões de sorrisos 
Cada um com seu jeito de ser...

Mas ligados no mesmo destino
Um amor feito "eu e você"... ♫

O céu e o mar   ♫  
A lua e a estrela

O branco e o preto
Tudo se completa de algum jeito ♫ ♫ 

Um novo Blog...

 Olá, meu nome é Aryanna, tenho 24 anos e uma grande história de vida...
 Hoje começo a escrever este novo blog... Pois começo uma nova fase de minha vida!


Vou contar "um resumo" da minha história para vocês entenderem...


    Eu era uma menina de 15 anos, quando me casei. Vivia uma vida comum e sem planos... De repente aos 16 anos eu engravidei!!! 
   Achei o máximo ter um filho, imaginava uma bonequinha fofa pra segurar, beijar...não sabia nem o que era uma criança, amor, responsabilidade...

Vivenciei uma gravidez maravilhosa, fiz acompanhamento médico tudo direitinho, fiz umas 10 ultrassom, doida pra descobrir o sexo, daí descobri que esperava uma menina, comecei comprar tudo rosinha, de lacinhos, comecei a amar minha filha mesmo sem a conhecer!

Minha filhinha Sarah Kelly nasceu de parto cesárea no dia 26/11/04 na cidade de Feira de Santana-BA com 3.100kg medindo 49cm, chorou... tudo direitinho. Uma criança linda e saudável, pronta pra ter alta, o médico me falou...
    Estavamos muito feliz com a nossa princesinha, eu, meu esposo e toda nossa família...
    Aos 12 dias de nascida  a  levei uma consulta pediátrica, ela havia perdido 150 gramas. A Pediatra passou uma ultra-som de abdomem. No exame detectou  refluxo de 4 graus e ela passou a tomar Motilium e Label. Mas continuava sem ganhar peso.
Fizemos um plano de saúde para acompanhar com mais frequência esse refluxo. Na perícia médica do plano, a pediatra disse que ouviu sopros no coração de Sarah, eu disse: não! ela não tem sopro!  A pediatra passou um ecocardiograma. E foi detectado várias más formações cardíacas: CIA ( comunicação inter artrial),CIV (Comunicação inter ventricular) e estenose pulmonar.
Aos 3 meses, começamos o tratamento cardiologico, a médica passou alguns medicamentos (digoxina, furosemida e captopril) pra ela conseguir ficar bem até ganhar peso para fazer a primeira cirurgia, que não seria aconselhável no momento, só quando tivesse 10kg. E ela continuava sem ganhar peso. 
Levamos  ela para acompanhar com a nutricionista que prescreveu uma dieta de NAN com TCM, nidex... Mas de nada adiantou.

Aos 5 meses Sarah estava magrinha, mas já sentava, estava começando a falar mãmã... uma criança linda...
Até que ela broncoaspirou (caiu alimento no pulmão). E ela começou a tossir e com secreção no nariz. Levei ela na pediatra e ela disse que era "gripe" e passou um "xaropinho".
Como não era gripe, óbvio o tratamento não teve bons resultados. Levei ela novamente na pediatra e ela disse que era pra eu aguardar mais uns dias que ela ia melhorar e passou uma nebulização. 
    E Sarah foi agravando até que não aguentava nem tossir de tão inflamado  que estava  o pulmão, então levei ela na pediatra novamente e ela disse: 
" Mãe você já teve aqui 3 vezes essa semana, eu já mediquei sua filha, ela vai melhorar, infelismente não posso fazer mais nada, é só aguardar!"
 Saí do consultório arrasada, pois se a médica era ela e ela disse não poder mais fazer nada, e eu o que eu posso fazer? deixar minha filha assim?eu não sou médica mais sei que minha filha não está bem! Saí de lá e a levei a um hospital público e ela foi atendida, e a médica muito competente disse: SUA FILHA ESTÁ COM PNEUMONIA! e confirmou fazendo um raio X em minutos... porém não poderia interná-la por falta de UTI pediátrica .
Eu e a vó materna a levamos até Salvador, na Capital para um Hospital onde ficou internada na emergência (por falta de vaga na enfermaria).
  Lá Sarinha  passou 2 dias e pela noite teve uma crise de cianose (ficou roxa), convulsionando e não conseguia mais respirar, os batimentos ficaram altissímos e precisava de uma vaga urgente na UTI, ali assistimos as dificuldades de vagas em toda a capital não apenas naquele hospital. Mas Deus já estava entrando em providencia porque a vaga já estava a disposição de Sarah no momento da solicitação e ali entramos com ela na UTI pediátrica no dia 12 de maio de 2005. 
A pediatra que a recebeu a entubou (durante o procedimento teve hemorragia pulmonar por perfuração do pulmão), pulsionada veia, corriam vários remédios ( DOBUTAMINA, DOPAMINA, ADRENALINA  etc.

Foi a pior cena de minha vida até aquele momento pois nunca tinha passado nada do tipo, ver que a minha filha estava  quase morta, ligada aos aparelhos, saturação baixissíma (entre 46% e 65%), seus batimentos cardíacos altissímos (em torno de 190). 
Pneumonia que parecia nunca melhorar, pelo contrário, cada vez mais adquiria novas infecções deixando ela totalmente debilitada, magra e vulneravél a ter mais infecções

Sarah foi ficando, ficando até que tivemos largar tudo, meu marido largou o emprego, minha vó foi pra lá pra cozinhar, arrumar a casa pra nós que alugamos um quarto e sala  lá em Salvador para nos acomodar melhor porque até então dormiamos nos bancos ou no relento do estacionamento.

  A família  sempre esteve presente para dar amor a Sarinha e nos apoiar . A equipe médica, os enfermeiros, fisioterapeutas e auxiliares eram muito competentes e amigos. Deles não tenho que me queixar... Faziam   de tudo para o bem estar dela.    
   Sarinha fez dialíse peritoneal pois seus rins pararam de funcionar e ela não urinava mais, já estava utilizando sonda uretral e altas doses contínuas de Furosemida (remédio para urinar).     Durante o internamento Sarah teve 2 paradas respiratórias, durante uma delas ela adquiriu lesões neurológicas por falta de oxigênio no cerébro, até a ponta de seu dedinho indicador caiu de necrose. 

Sarah foi desenganada várias vezes pelos médicos, que diziam que sarah não sairia dalí, e Deus alí com ela dando suporte, pois a últíma palavra quem dá é Deus!

Sarah fez uma traqueostomia pois não conseguir sair do respirador, 5 dias depois saiu do respirador e continuou no oxigênio.

Aos 8 meses ela pesava 2.900kg, bem menos do que ela nasceu (3,100kg). Tava tão esquelética, desnutrida... 

Dias depois foi mandada para a recém-inaugurada UTI pediátrica em nossa cidade Feira de Santana com o objetivo de ficar mais perto de casa,  desmamar o oxigênio e os medicamentos que ao  retirar ela sentia tremores e outras reações.

Lá na UTI do Clériston, Sarah Kelly adquiriu nova infecção, voltou ao respirador, até foi inaugurar o isolamento daquele hospital.
E quando melhorou Dr.Sandro (coordenador da UTI) mandou nós  prepararmos a casa para receber Sarah e deu alta a nossa pequena, e a levamos pra casa finalmente.

 Em casa mais uma luta, tivemos que fazer de nossa casa uma "mini UTI"  para recebê-la, compramos um oxímetro de pulso de R$ 3.100.00 para medir a saturação (quantidade de oxigênio no sangue) para desmamar o O²,  comprar também ar condicionado, forrar o teto do quarto (por causa da poeira), comprar oxigênio ( pois ela era dependente de oxigênio), sondas de aspiração traqueal, catetér de oxigênio, luvas estéril, soros, medicamentos  etc.  

E fomos mantendo a pequena com o maior sacrifício, Sarah gastava mais de 3 mil reais por mês, nem eu, nem o pai de Sarah trabalhavámos, pois tinhamos nos mudado para a capital para ficar com Sarah, estavámos sendo sustentados por minha mãe, ela quem comprava tudo para Sarah.

Minha mãe ganhava pouco mais de 2 mil reais e não estava conseguindo manter Sarah. Tinha momentos que faltava soro, faltava sondas, e eu ligava pra mainha e ela sem um centavo no bolso chorava deseperada, até pensou em se matar pois não estava aguentando ver Sarah precisando e não termos pra dar...

Chegou um momento que fomos até o hospital pedir sondas para aspirar Sarah, pois ela usava +ou- 10 por dia e só tinhamos 1, e saímos eu e minha cunhada Jay pedindo na UTI, na enfermaria, e poucos de bom coração nos ajudavam com 4, 5 sondas.... mas sabiamos que precisavamos de muito mais! De repente avistamos uma pilha de caixas no fundo do hospital com vários materias que Sarah usava e não tinha mais nada em casa, e aí eu e minha cunhada "pegamos" as caixas e saimos correndo pelos fundos do hospital torcendo para que ninguém nos visse, para não ter que devolver. 

  "A necessidade força a fazer o que não se deve."   mas nesse caso não tinha uma 2ª opção, só se deixassemos Sarah morrer, e esta não era nossa opção! Pelo contrário a cada segundo nós lutavámos intensamente pela vida de Sarinha!

Com 15 dias que Sarah estava em casa teve uma recaída, ficou jorrando secreção com sangue e estava taquicárdica a levamos na emergência e  foi encaminhada para o hospital Salvador, novamente na Capital.

Outra luta enorme... lá no hospital, Sarah voltou ao respirador, pegou nova infecção, saiu do respirador, tomou antibíoticos fortissímos e novamente fez dialíse, onde inchou tanto, a ponto do médico me dizer para não ir para casa, ficasse com Sarah porque o quadro estava gravissímo e ela podia morrer a qualquer momento. Sofremos alí mais uma vez a dor de perder Sarah, mas confiamos em Deus e entregamos a ele a vida de Sarah.  E mais uma vez cantamos o hino da vitória: Sarah venceu mais uma etapa!

O primeiro aninho de Sarah, ela passou internada, mas estavamos todos felizes com a esperança de dias melhores...
Lá no Hospital Salvador, Sarah ficou mais 4 meses, até que os médicos nos aconselharam  levá-la para casa pois ela estava tendo infecções seguidas e eles não sabiam até quando ela iria aguentar. 
Foi em uso  de 1 litro de oxigênio, e com a flora intestinal destruída. Até se pensou em Sarah fazer uma gastrostomia, mas devido a flora intestinal, não deu e  ela foi pra casa com 5kg
Em casa conseguiu ganhar peso, em 2 meses estava com 7.200kg, saiu da dependência do oxigênio, ficou esperta, dengosa... uma gracinha.  Sarinha avançou muito com o apoio da fisioterapia.

"Hoje entendemos aquele ditado popular ¨o amor é cego¨... em todos esses momentos que ela esteve magrela, roxinha, cheia de aparelhos a achavámos linda e a amavámos com toda força, que quando olhamos as fotos percebemos o tanto que o quadro estava feio."

Novamente Sarinha se internou na UTI do Salvador HS para fazer a gastrostomia, era pra ficar só 4 dias. Sarah foi pro centro cirúrgico dia 01/11/06, pegou infecção, abriu os pontos, teve que costurar dinovo e passou mais 1 mês internada! e depois teve alta e começou a nossa LUTA PELA SUPERAÇÃO... 

Sarah veio pra casa bem, mas não sustentava o pescoço, não sentava, não andava, não falava,  se alimentava via gastrostomia e respirava por uma traqueostomia e retardou todos os movimentos dela e seu neurológico teve um grande atraso devido a paralisia cerebral.

Apesar disso o amor que tinhamos a ela fazia que nem enxergassemos os defeitos!

Começamos a inserir ela na vida normal, passeamos com ela ao shopping, praças, levamos para piscina e a estimulamos bastante pois sempre fazemos tudo para que ela possa ter uma melhor qualidade de vida!!!    

Sempre viví a procura de tratamentos que pudessem ajuda-la, tudo que possa melhorar o quadro de Sarah...

Fizemos uma longa campanha para arrecardar fundos e conseguimos levar ela pra fazer aplicações de células-tronco na Alemanha... Lá também conhecemos alguns lugares, muitas pessoas brasileiras legais que também estavam lá em busca desse mesmo sonho nosso!

 Depois levamos ela pra São Paulo pra fazer fisioterapia intensiva Medek cuevas...

  Na inteligência percebíamos que ela entendia tudo que agente falava pois mostrava reações, nos olhava, levanta um braço, fazia careta, fazia biquinho, quando queria algo. 

A paralisia não é uma doença da mente, ela era inteligente sim, simplesmente a parte do cerébro que coordena os movimentos, reflexos, coord. motora foi paralisada e o raciocínio dela era normal.  E nós amamos ela demais!!! Mãe, Pai,vós, tios, primos... todos apaixonados por Sarinha, um serzinho que nos trouxe muita alegria, muito amor, e era muito geniosa, gostava de ficar com quem ela queria, passear, brincar, dançar, cantar pra ela, rueira.... amava tomar banho e vestir roupa nova...e claro sair! srsr

 Depois de 7 anos de muita luta pela superação, de amar tanto minha filhinha, sonhar os sonhos dela, viver em função dela... 

Sarah novamente ficou grave e teve que internar...Foi muito rápido, ela teve uma gripe com febre e começou a antibioticoterapia,melhorou a infecção mas ela começou a cansar, e quando levamos no hospital o dr. disse que o pulmão esquerdo dela tava fechando, e ela estava com infecção, teria que colocar ventilação mecanica nela pra abrir o pulmãozinho, e sedaram ela pois ela brigava contra o respirador, e ela teve pneumonia, derrame pleural, rim parou de funcionar, foram 4 dias de dor, tudo muito rápido mas muito doloroso!

Ela teve 3 paradas cardíacas e na ultima não aguentou mais e foi para o céu onde não há dor.... passamos por momentos angustiantes, e naquele domingo dia 08/01/12 Deus escolheu para nos levar nossa Sarinha para morar com ele e acrescentou mais uma estrela no céu que se nós observarmos direito ela é dourada.

 Dourada com um brilho intenso, mais muito intenso, porque o brilho que ela reluz é o brilho da alegria, da felicidade, do amor, da inocência de uma criança que veio até as nossas vidas para nos encantar com tamanha força e vontade de viver. Ela lutou até o ultimo momento, foi impressionante...

Esta foi a minha história com Sarinha!!! uma história de amor, luta, superação, alegrias, esperança, e "saudades sem fim"!

Sarah em nossas vidas nos fez aprender muitas coisas, conhecer diversas pessoas, viajar o mundo, entender a vida, conhecer o verdadeiro significado do amor!


Hoje me sinto muito triste, porque dentro de mim fica um vazio inesplicavel, incomparavel, nem sei explicar...
Mas foi bom enquanto durou, valeu muito a pena....eu tentei fazer ela feliz todos os momentos da vida dela. E sei que ela era feliz!

Passei anos escrevendo o Blog da Sarinha, onde tem toda essa nossa história em mais detalhes, emoções, cada conquista, tudo eu escrevia!
Mas agora não tenho mais minha Sarah pra escrever as batalhas diárias dela, suas aventuras... Então resolvi criar um blog meu, pra falar, desabafar...

Minha princesa por quem eu lutei esses 7 anos para dar uma vida melhor, fiz o possível e Deus me ajudou a fazer o impossível, amei intensamente e não me arrependo de nada que fiz... o ser que mais amei nesta terra, amei e amo, um amor infinito que nem a morte conseguiu enterrar...  Nunca imaginava perder minha filha, no meu coração minha filha era eterna, e é... muitas coisas fazem falta...

Aquela rotina do dia a dia que nós cumpriamos já não existe. Eu sempre chego do trabalho naquela hora de costume, mas quando entro em casa ninguém está a minha espera… No horário de acordar, ela simplesmente não me chama… Ouvir os suspiros e tosses dando bom-dia… As fotos trazem lágrimas, eu penso que podia ter feito tanta coisa mais, penso que podia ter falado tanto mais, penso que podia ter feito algo diferente, ainda que sei que não fiz nada de errado… Enfrentar a morte é um processo que exige tempo para que consigamos lidar melhor com a situação, com a ausência em si… Eu nunca havia perdido alguém. E nunca havia pensado no quanto dói.

Mas a vida segue seu rumo, impiedosa. Os dias continuam passando a cada 24h e o resto de sua vida caminha a passos largos, ainda que você precise dar um tempo de tudo. É impossível exigir que funcionemos como se nada tivesse acontecido. É impossível desvincular o emocional das nossas rotinas diárias. Sempre choraremos a caminho de algum lugar que vivemos, passeamos, e não foram poucos os lugares...ou enquanto executamos alguma atividade que nos lembre…

Essa nova fase da minha vida não é fácil. Dói, machuca… nossas lembranças se viram contra nós, porque trazem à tona as imagens que gostaríamos de esquecer. O mundo não para, os segundos correm, o tempo passa… 
As lágrimas caem, mas o riso já inicia em meu rosto pois começo lembrar o quanto foi bom todos os nossos momentos… Um dia seremos cada um de nós, deixando esse mundo. Mas enquanto eu tiver nele, escolhi que vou fazer o melhor pra ser feliz e viver. Viver mesmo, dedicando tempo àquilo que me dá prazer, quero ajudar outras pessoas que passam pelo que eu passei, amar mais o próximo, esquecer as futilidades da vida e pensar num amanhã... Toda perda nos faz refletir…. Eu aproveitei cada momento que eu tinha ao meu lado minha branquela e fico feliz por ter podido demonstrar a ela o meu amor e ter compartilhado tudo o que foi possível enquanto ela estava ao meu lado.

Agradeço muito a Deus por ter me deixado ser feliz com a minha anjinha durante esses 7 anos, choro muito mesmo e quero continuar chorando de saudades...

" Saudade é o amor que fica" ... e este amor nunca vai acabar!

Este é o Jazigo onde enterrei minha Sarinha , tentei deixar parecido com ela, alegre, cheio de amor, com as bonecas dela...

Pra quem quizer saber mais da minha princesinha dá uma olhadinha, conheça um pouco mais de nossa história: http://diariodasarinha.webnode.com.br/?utm_source=copy&utm_medium=paste&utm_campaign=copypaste&utm_content=http%3A%2F%2Fdiariodasarinha.webnode.com.br%2F